Приколы из интернета.

В русский алфавит введена новая буква в связи с мировым финансовым кризисом:

))

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!!!

@NSKA 26987 wrote:

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!!!

:3D Smiles (127): у меня как раз ребенок :baby: слушает диск с ее стихами перед сном!:good: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[ATTACH]1838[/ATTACH]

[ATTACH]1839[/ATTACH]

[ATTACH]1840[/ATTACH]

[ATTACH]1841[/ATTACH]

[ATTACH]1842[/ATTACH]

[ATTACH]1843[/ATTACH]

...надеюсь я не очень сильно набоянил...:grin:

сегодня в интернете прочитала..."Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует. В Москве еще недавно висели рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники. На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом "Два чайника по цене одного". :grin:

2 Margo Улыбнуло )))

Жизненно

Вот всегда была уверена, что езда по Москве на грани экстрима, вот и подтверждение...)))))))

Вы слишком долго ездите по Москве, если...

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

Добавлено через 4 минуты
10 волшебных фраз, которые надо сказать в автосервисе

...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком:
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В три раза меньше:

1. Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы "Запорожцы" чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

[ATTACH]1866[/ATTACH]

[IMG]http://forum.voffka.com/picture.php?albumid=6&pictureid=21[/IMG]

..в тему наступающих праздников..

Мля, она их считала... *ушол топиццо*

Я пока дочитала сползла под стол

Во! Нашел оригинал! http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0
Пипец, 32 страницы нафлудили...

ЗАО "ДЫРКА" — самый популярный в России и крупнейший в Европе производитель дырок. Компания входит в пятерку ведущих мировых производителей дырок

ЗАО "ДЫРКА" — это международная группа компаний с центральным офисом в Москве и пятью региональными дивизионами, через которые осуществляется управление деятельностью локальных представительств и партнеров компании в соответствующих регионах: в Западной Европе, Восточной Европе, на Ближнем Востоке и в Африке, в Северной и Южной Америке, Японии и других странах Азиатско-Тихоокеанского региона. Партнерская сеть компании объединяет более 700 партнеров первого уровня более чем в 100 странах мира. Технологии компании обеспечивает 250 млн клиентов во всем мире.

Наиболее ценным активом и одновременно основным объектом инвестиций ЗАО "ДЫРКА" является персонал компании. За 10 лет ее штат вырос в 15 раз.

Россия, как она есть )))
http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

хехе

Вот пара забавных ссылок
http://shoppingcity.ru/jlove/ или вот еще http://trinixy.ru/2007/12/21/den_zarplaty.html
я лично посмеялась

Добавлено через 8 минут
Вот еще несколько!!!
http://www.jokesland.net.ru/sos.html
http://www.jokesland.net.ru/ibog.html
http://s1.dancingsantacard.com/default.aspx
http://trinixy.ru/2008/02/14/smejalsja_do_slez_samye_smeshnye_status_kvipa_okolo_150_shtuk.html
http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html
Желаю Вам повеселиться!!! )))

markin (********) Wrote:

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е*анутая.

Красная Шапочка (краткое изложение)

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быра свалил нафег!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нафик велосипед. А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ...втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

- От сварки, сцуко!!!

- Ты че теперь с Мариной?
- Угу...
- Пипец. она ж страшная!
- Да бл*ть, еще и глухая. Сказал - иди на**й, а ей показалось "давай вместе жить"...

http://ivanushkov.ru/

..один фотограф, очень люблю его фотки, ну увидите...

Эт чего? новое икусство???

@Флеш 29440 wrote:

http://ivanushkov.ru/

..один фотограф, очень люблю его фотки, ну увидите...

мдя... жизнеутверждающие фотки... :shock:

@Margo 29446 wrote:

мдя... жизнеутверждающие фотки... :shock:

ну все имеют право на жизнь, но не у нас, боюсь... не с весёлыми жучками...

@Флеш 29440 wrote:

http://ivanushkov.ru/

..один фотограф, очень люблю его фотки, ну увидите...

А в чем прикол?

Да никакого прикола, просто подходящего раздела нет
ИМХО местами, подчеркиваю МЕСТАМИ интересное творчество