[AnnieJay]

может конечно шутка старая, но я как всегда от жизни малость отстаю, но смеялась долго…

полковнику дж. б. фланагану
комиссия национальной безопасности

лично, секретно.
прочитав, вернуть в сектор G службы технической поддержки
лейтенант ли хант, сектор G

по вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу Qn -16 Rw объектом “с” и контактировавшим
объектом “a”. разговор велся на русском языке с домашнего телефона
объекта “c”.

перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 сабриной дигмэн и брайаном
керр.

тема разговора: 1. политические события; 2. личная жизнь; 3. бизнес.

для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с
чем один экземпляр направлен в шифровальную группу “norа”.

с: привет. чего там у тебя?

а: ты, что ли? ты это откуда взялся? я уж думал ты вообще, с концами.

с: ну ты даешь! я что, совсем, что ли? в начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. а теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.

а: валька дома?

с: ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс
рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

а: ну а тебе чего? ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гранит информации. да ладно, мужские половые
органы с ней! ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?
мужские половые органы на родине нового?

с: а мужские половые органы там изменится! люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности – леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности – джентльмен из
сельской местности.

а: а куда ты водил молодых коров? ты же продал апартаменты?

с: да там у меня коттедж остался. взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой.
но все как-то живут, вращаются. здесь зимой на мужские половые органы
шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс
привычки. для россии это, самка собаки, мужских половых органов привычка
ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. ну а
у тебя-то что? по прежнему нет ни мужского полового органа? сейчас,
собака женского пола, экономика в экскрементах.
везде людей выкидывают на мужские половые органы. твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?

а: да, ситуация мужских половых органов. тут еще эта имевшая секс война.
американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. семь тонн! имел секс с твоей матерью – ты хоть можешь
себе это представить? им всем там сразу пришел женских половых органов
финал.
зря они оттянули крайнюю плоть на американцев – думали ягодицами.
все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы. как там мишка?

с: постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы – смотреть даже жалко. нинка от него ушла на мужские половые
органы.

а: все пьет?

с: а мужские половые органы ему еще делать? там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится…. даже обычный самогон. хотя
молодежь уже не такая. их ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски. собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.

а: а если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

с: тебя это сексуально удовлетворяет? я, медный отличительный знак –
муха, на это уже давно мужские половые органы положил – какое мне дело!
лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули
женскими половыми органами атомную бомбу. давай как-нибудь пересечемся,
поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов
все по телефону. ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

а: вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

с: давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся… твоя это ничего?

а: а тебя это сексуально удовлетворяет? если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?
ну, ладно! желаю тебе здоровья.

с: временно.

а: временно.

конец разговора.

[Аноним]

Bовочка решил забить на уроки русского языка. вот и спрашивает в школе:
– мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

та, конечно, в крик:
– до конца года чтоб я тебя не видела!
вовочка и рад. только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей исаак абрамович. звонит он вовочке домой и приглашает на урок. вовочка решает на уроке повторить фишку:
– исаак абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
– молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки иордан, то раздельно.

[Аноним]

повеселили

[AnnieJay]

Тоже из старенького…

http://alx.ultranet.ru/joke_show.php?id=1

[AnnieJay]

– петров!
– да, марья ивановна?
– два, петров. и не спорь со мной! петров, ну что ты пишешь! нет, ну что
ты пишешь?! “вдали шагала лошадь”. во-первых, “в” – это предлог и пишется
раздельно, во-вторых, дали и шагал пишутся с заглавной буквы! и потом –
что за абсурд! ты бы еще! хи-хи… ты бы еще написал: “в веласкесе –
рембрандта хомячок”!

[AnnieJay]

когда находит желание работать – нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем “колечко” – закрыть глаза и начать гудеть: “влооомммммммммммммммммммммммммм”

[AnnieJay]

– японскую машину купил. коробка передач управляется усилием мысли…
– Hу и как?
– да вот… Hикак с ручника сняться не могу…

[artgraff]

***
Как “купить” новый аккумулятор для любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

***
Жена мужу:
– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
– От правой или от левой?

***
Встречаются два приятеля:
– Говорят, что ты машину купил?
– Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за “Тосолом”… И как бы я все это без машины успел?

***
Сын едет с отцов в автомобиле:
– Пап, а мама лучше тебя машину водит!
– Почему?
– Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!

Добавлено через 2 минуты
Наши люди на такси не ездят, они живут в такси…
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Автомобили опасны потому, что ими иногда правит первый закон Ньютона.
Автомобиль – любимая игрушка взрослых мужчин. (Марлен Дитрих)
Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения
Автомобиль не средство передвижения, а полигон для тюнеров
Автомобильная промышленность создает каждое двадцатое рабочее место – и это не считая могильщиков.
Беда никогда не приходит на скорости ниже 60 км/час.
Быстрая езда захватывает дух, а иногда и жизнь.
В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями – вместе с автомобилями.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Деньги есть – дави на газ, денег нет – смотри на знаки!
Гараж – любимое место отдыха автомобилистов.
Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить…

[Аноним]

НЕДАВНО ОТ ДАМЫ АНЕКДОТ: 600-Й СО СТА ДО НОЛЯ ПОД САМЫМ СВЕТОФОРОМ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ…
СЗАДИ ЕМУ В КАРДАН СО ВСЕЙ ДУРИ ВЛЕТАЕТ СТАРЕНЬКАЯ “ЯПОНОЧКА”,
ТО ЛИ СИВИК, ТО ЛИ СЕЛИКА …
ИЗ 600-ГО ВЫКАТЫВАЕТСЯ БРИТЫЙ “ДУБ” В МАЛИНОВОМ ПИДЖАКЕ,
ОТРЫВАЕТ С КОРНЕМ ДВЕРЬ “ЯПОНКИ” ,ВЫТАСКИВАЕТ МУЖИЧКА И…
НАЧИНАЕТ НА ЕЕ ЖЕ КАПОТЕ НАСИЛОВАТЬ МУЖИЧКА…
“У-У-У!!! У-У-У!!!- ИЗДАЕТ ЗВУКИ МУЖИК ИЗ “ЯПОНОЧКИ” – У-У-У ЯПОНКИ ВОДИТЕ-Е-Е-ЛЬ СПРА-А-А-ВА-А-А!!!!!”

[AnnieJay]

@ИВАН 7980 wrote:

НЕДАВНО ОТ ДАМЫ АНЕКДОТ: 600-Й СО СТА ДО НОЛЯ ПОД САМЫМ СВЕТОФОРОМ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ…
СЗАДИ ЕМУ В КАРДАН СО ВСЕЙ ДУРИ ВЛЕТАЕТ СТАРЕНЬКАЯ “ЯПОНОЧКА”,
ТО ЛИ СИВИК, ТО ЛИ СЕЛИКА …
ИЗ 600-ГО ВЫКАТЫВАЕТСЯ БРИТЫЙ “ДУБ” В МАЛИНОВОМ ПИДЖАКЕ,
ОТРЫВАЕТ С КОРНЕМ ДВЕРЬ “ЯПОНКИ” ,ВЫТАСКИВАЕТ МУЖИЧКА И…
НАЧИНАЕТ НА ЕЕ ЖЕ КАПОТЕ НАСИЛОВАТЬ МУЖИЧКА…
“У-У-У!!! У-У-У!!!- ИЗДАЕТ ЗВУКИ МУЖИК ИЗ “ЯПОНОЧКИ” – У-У-У ЯПОНКИ ВОДИТЕ-Е-Е-ЛЬ СПРА-А-А-ВА-А-А!!!!!”

😆 😈 +1

[Archail]

@ИВАН 7980 wrote:

“У-У-У!!! У-У-У!!!- ИЗДАЕТ ЗВУКИ МУЖИК ИЗ “ЯПОНОЧКИ” – У-У-У ЯПОНКИ ВОДИТЕ-Е-Е-ЛЬ СПРА-А-А-ВА-А-А!!!!!”

за рулем то поди девушка сидела…

[artgraff]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

Добавлено через 14 минут

***
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
– Тебе чего?
– Подвези…
– А ты кто?
– Я – п$@ор с Венеры!
– А ты к землянам не пристаешь?
– Не, к землянам я фригиден.
– Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
– Тебе чего?
– Подвези…
– А ты кто вообще такой?
– Я – п$@ор с Марса.
– А как ты относишься к землянам?
– Они меня не возбуждают…
– А, ну тогда садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
– Ну, а ты, п$@ор , откуда?
– Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста…

Добавлено через 21 минуту
* * *

Мент тормозит машину, за превышение скорости и говорит: – Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? – Да вот, вам 100 рублей привез…

***
По дороге на огромной скорости летит “шестисотый”. Его останавливает “зеленый” инспектор ГАИ. Инспектор:
-Вы превысили скорость. Ваши документы.
Водитель (Достав $100 из бумажника, плюнув на них и приклеев на лоб инспектору):
-На,пес легавый.(Садится в машину и едет дальше.)
Оторопев, инспектор подбегает к неподалеко стоявшему полковнику и объясняет ситуацию.
Полковник (Немного подумав, снимает $100 со лба инспектора и переклеевая себе на лоб.):
-Это я пес легавый, а ты еще щенок!

[beetle-new]

История из жизни .до жучка у меня был нисан альмера –новый .как-то папа на нем ехал и ему показалась что в салоне странные звуки .и чем больше он на нем ездил звуки все были громче и не приятнее ,он злой поехал к официалам(машина на гарантии),сел мастер с ним в салон и звуки пропали ,выехал из сервиса звуки появились ,на следующей поездке в сервак звуки не пропали ,но определить их происхождение не смогли ,на третий раз решили разбирать что-то там ,уже не помню ,вроде как сидение ,и в этот момент из под водительского сидения выкатилась бутылка пива ,я думаю не стоит объяснять как потом отец был зол на меня ,после такого позора ,который ему пришлось там пережить.

[Автор]

Сообщения