[Аноним]

Ваш ум затмить способен свет торшера.
Записала в блокнотик)

Приезжает муж из командировки. Заходит в квартиру, шторы оборваны, на обоях следы от когтей, мебель сломана, одежда разбросана. На полу лежит жена в обнимку с негром.
Муж ошеломленно: “Что случилось?” Жена: “ЧУ-ДЕ-СА”

Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю – машина
стоит , подхожу , в окошко смотрю – там никого . Дверцу попробовал –
открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина
едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется
откуда – то , порулила и исчезла . У меня волосы на зашевелились .
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина
останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :

– А ты че тут делаешь ?!

– Да вот , еду …

– А…ть просто !!! Я толкаю , а он , б…ть , едет !!!

[Kasanza]

Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает: – Когда проснулся, было три шока:
1) Я еду пьяный за рулем;
2) Еду по встречной полосе;
3) НЕТ РУЛЯ!!!

[Аноним]

Приходит мужик в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
– Есть! Вот – говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
– Гулять пойдёшь?
Та молчит.
– Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
– На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
– Да тихо бля! Я обуваюсь!!

[Аноним]

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой “Роллтон”.
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема – перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Добавлено через 2 минуты
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

[Kasanza]

В больнице пациент, беспокоясь, спрашивает у врача – “Доктор, а у меня точно пневмония? А то я слышал случаи, когда врач ставил пневмонию, а люди умирали от чего-то другого…”
“Не волнуйтесь!” – сказал доктор – “Когда я устанвливаю пациенту пневмонию, он умирает от пневмонии.”

[Аноним]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: – Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: – Я больше никогда не пойду в аптеку!!! – Почему? – недоумевает жена.
– Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
– Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Аноним]

Урок геометрии в армянской
школе:
-Гоги, нарисуй трэуголник! -Гоги
рисует
-А тэперь докажи, что это
трэуголник!
– Мамой клянус, трэуголник!

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом.
Заходит жена: – Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

[Аноним]

Пишет мать сыну в тюрьму:
– Сынок мне так тяжело одной, нужно картошку посадить, так даже огород некому перекопать.
Сын отвечает:
– Мама ни в коем случае не копайте огород, я там кое что закопал, потому что вас посадят и мне срок добавят.
Пишет мать:
– Приезжала милиция, перекопали весь огород, ничего не нашли и уехали очень злые.
Сын отвечает:
– Мам, ну чем смог помог, картошку уже сами садите.

[Аноним]

В Магазине:
– Можно “Берну”?
– Ну…перни…,только выйди.

[Marishel]

– Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник!

– Дорогой, соль рассыпалась…- к ссоре.
– Дорогая, не переживай, может обойдется?
– Нет, милый, я уже настроилась

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
– Ну, перчатки нужны.
– Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
– Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
– Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз! вот такая плитка! жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!

[Аноним]

@Marishel’ 99755 wrote:

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
– Ну, перчатки нужны.
– Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
– Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
– Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз! вот такая плитка! жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!

я под столом))))))))

[Marishel]

Сели медведь, заяц и лиса играть в карты. А медведь и говорит: “Того, кто будет мухлевать, будем бить по морде, по наглой РЫЖЕЙ морде)

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет!
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет!
– Мам, а ты динозавров видела!?

– Доктор, доктор, как он?
– Он в очень тяжелом состоянии: обширный инфаркт,
множественные переломы.
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, это невозможно. Если хотите что-то ему сказать,
скажите мне, и я передам.
– Спросите его, сдала ли я на права?!

Встречаются два мужика:
– Я слышал, ты купил себе автомобиль!
– Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
– Ну и как?
– Как, как… Теперь снова нравится…))

– Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк!
– Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
– А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят.
– Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал)

[Аноним]

@Marishel’ 99759 wrote:

– Доктор, доктор, как он?
– Он в очень тяжелом состоянии: обширный инфаркт,
множественные переломы.
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, это невозможно. Если хотите что-то ему сказать,
скажите мне, и я передам.
– Спросите его, сдала ли я на права?!

)

Это меня ждет буквально скоро, то есть инспектора ))))

[Аноним]

А у меня сегодня было.

[Аноним]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
– сын что вчера было?
– папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: – Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. – Ребята, у нас там морг вообще-то.

Добавлено через 2 минуты

[Автор]

Сообщения