[Аноним]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
– сын что вчера было?
– папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: – Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. – Ребята, у нас там морг вообще-то.

Добавлено через 2 минуты

[Аноним]

– Мандаринку будешь?
– Нет
– А если почищу
– Да )

[Marishel]

@Алла 99904 wrote:

– Мандаринку будешь?
– Нет
– А если почищу
– Да )

)))))))это прям про меня:mrgreen:

[Аноним]

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!
Вместо задов можно увидеть много приятных лиц!

[Kasanza]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: “Что с тобой, мальчик?”
Мальчик
ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!”
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: “Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо”.
Мальчик согласился.
– Сколько будет 3 x 3?”
– 9
– Сколько будет 6 x 6?
– 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.
Тогда преподавательница ответила, “У меня тоже есть свои вопросы:
– Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
– Ноги
– А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
– Карманы
– Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
– Жвачка!
– Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
– Подает руку
– Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
– Палатка
– В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
– Обручальное кольцо
– У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
– Стрела
– Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
– Firetruck” (Пожарка)
– Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
“Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
– Фамилия
– У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
– Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте наРУГАТЕЛЬСТВОРУГАТЕЛЬСТВОРУГАТЕЛЬСТВО его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Аноним]

Женская логика – Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!)))

[Аноним]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
– А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
– Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
– Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет: да кто же, бля, ебётся в такую погоду!

[Аноним]

Сын подходит к отцу:
-Пап,а что такое “реально” и “гипотетически”?
-Ну,сынок,давай на примере.Вот пойди у мамы спроси,трахнулась бы она с негром за миллион баксов?
Приходит:
– Трахнулась бы.
– А теперь сестру свою спроси.
– Тоже ДА.
– Теперь дедушку.
– И Он Согласен.
– Ну вот,смотри. Чисто гипотетически у нас три миллиона баксов,а реально две бляди и один пидераст.

[Аноним]

– Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
– Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Почесать лоб после снятия шапки –это круче оргазма

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…

[Аноним]

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
-Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Заяц соглашается. Волк предложил:
-Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
-Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая:
-Фыфыре!
-Как фыфыре! – удивляется волк.
-А у меня всего фыфыре!

[Аноним]

Это не анекдот, это доброе пожелание)))

Пусть в доме каждого водятся только такие деньги

[Аноним]

Такие лучше. Чтобы у каждого был такой уголок.

[Аноним]

@Сапер 100506 wrote:

Такие лучше. Чтобы у каждого был такой уголок.

:shock::grin:

[Аноним]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными

[Аноним]

Не парься из-за лишнего веса!
Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

---

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: “моей жене, которая пока еще дома”. Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: “Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!”

[Автор]

Сообщения