[BuGRace]

Собираются гуси на юг лететь,а тут к ним ворона подходит и говорит:
-Давайте я с вами полечу,а?
-Куда тебе с нами-ты не привычная к таким перелетам.
-Я птица сильная,я птица смелая-я смогу…
Ну согласились гуси и взяли ее с собой.
Первый перелет-летели они час,сели.Гуси не устали а ворона подзадалболась.Ну гуси и говорят:
-Ворона,оставайся ты,не выдержишь..
-Нет,я птица сильная,я птица смелая-я смогу..
Полетели они опять вместе-летели 3 часа,сели на берегу океана.А ворона прилетает через 1час уставшая,падает на землю.Ну гуси ей опять:
-Ворона,да успокойся ты.Лети домой,мы сейчас через океан будем лететь,ты не выдержишь-там 7 часов лету.Одумайся!
-Нет,я птица сильная,я птица смелая-я смогу..
Ну гуси согласились.Через 7 часов они прилетели,сидят ждут ворону.Сидят час,два,три…Ну решили помянуть и лететь дальше.Но тут смотрят-летит ворона.Еле летит,одно крыло уже воды касается.Падает она на песочек и лежит.
Гуси радуются и говорят ей:
-Ворона,ты молодец,ты птица сильная,птица смелая-ты смогла.
-Да,я сильная,да я смелая,но на голову ебан..тая…

Приходит девушка в церковь на исповедь:
-Здравствуйте батюшка,я хочу покаяться.
-В чем покаятся,дитя мое.
-Батюшка,я-блять…
-Ой,это очень большой грех…
-Нет вы не дослушали-я блять курю…

Добавлено через 7 минут
Приезжает муж домой с командировки,садится ужинать с женой и тут спрашивает:
-Милая,а откуда у тебя это кольцо?
-В лотерейку выиграла,дорогой..
Ну поели,легли спать а на утро смотрит-а жена на каене на работу уехала.Звонит ей:
-Малая,а каен у тебя откуда.
-Видишь ли дорогой,я и каен в лотрейку выиграла..
-Ладно милая,мы завтра на море летим,я путевки купил.
Прилетают они,заселяются и идут на пляж.Муж сидит на берегу,а жена пошла купаться.
И спустя по часа муж громким таким голосом:
-Милая,вылезай уже,а то лотерейку застудишь…

[Аноним]

xxx: что такое психотип?
yyy: что-то вроде формы правления тараканов в голове…

[Marishel]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом…Б$Я…А-А-А-А!!! ЭТО ЧТО
ТАКОЕ???
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
– Твои брюки, это все [CENSORED]! Видел бы ты мои брюки сзади…

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
– Ты куда идешь, к бабушке?
– Да.
– В корзинке пирожки?
– Да.
– Пирожки завернуты в газету?
– Да.
– Ну-ка дай мне газетки…

Ревнивый муж жене:
— А вот с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы… Если бы насобирала…

И всё таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек…

Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце…зайти купить молоко, интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки..хм,пора бы в отпуск… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи??? фуф, вот они….хочу в кино, ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

[BuGRace]

Старый анекдот очень,может даже и не так расскажу,но забавный))

Выходит мужик из дома и видит,что медведь его урожай жрет и думает:
-Я к нему подойду и спрошу:А что это ты тут делаешь?
Он ответит:Ничего…А я его бах и застрелю…
Или я его спрошу:Что это ты тут сделаешь?
А он ответит:Малину ем…
А я ему:Это моя малина…И застрелю..
Ну мужик взял ружье и пошел к медведю.Подошел,толкает его и говорит:
-А что это ты тут делаешь?
-Иди на..уй…
-Тоже вариант…

[Аноним]

Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!!!
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.

[Аноним]

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

[Аноним]

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживицами.
Жена спрашивает:
– Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
– Любовница шефа.
– А та, полная брюнетка?
– Любовница главного бухгалтера.
– А в жёлтом платье в цветочек?
– Любовница начальника отдела.
– А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
– А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
– Наша – лучше всех!!!

[Аноним]

Фразы, вызывающие панику
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт…
4) ..это будет не больно.

[Marishel]

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Бентли пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка… Ну и все дело уже идет к этому самому… И вдруг он ей говорит:
“Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний
лес”. У девушки – культурный шок. И вот теперь они на его Хаммере едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: “Раздевайся”. Мороз -15.
Она раздевается, он говорит:
– Лепи снеговика!
– Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье – с носиком, пуговками…
Он говорит: “Ну, одевайся”. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино…
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
– ЧТО ЭТО БЫЛО!!!
Он невозмутимо отвечает:
– Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

– Видел новый клип Леди Гаги?
– Видел. Книга лучше.
– Какая ещё книга?
– Любая книга..

[Kasanza]

@Алла 101568 wrote:

Фразы, вызывающие панику
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт…
4) ..это будет не больно.

Вот если врач мне говорит, что это будет не больно – я ему сразу не верю!!! Потому что нагло врут, причем глядя прямо в глаза.:evil:

[Аноним]

30 способов поржать в кино

1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: “Снег! Снег!”
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают “хорошего парня”, апплодируйте, кричите что-то в стиле “Зашибись, все четко!”
4. Во время трейлеров и рекламы кричите “Не могли бы вы перемотать?”
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите “Берегись! Он сзади!” или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
9. Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна,
конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте “театр теней” на потолке.
12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать “волну”.
16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18. Принесите фонарик и книгу. “Читайте”. Если кто-то попрости выключить
фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:” Потише! Я пытаюсь
читать!”
19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: “В укрытие!”, падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и “стреляйте” в каждого, кто начнет разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: “Попкорн! Орешки! Чипсы!”
27. Громко кашляйте в самые “ответственные” моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на “snooze”.
30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится

[Аноним]

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет! :
– Одна говорит: о в тунель заехали

---

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом ее будущих детей
5) хозяйственным
6) учителем
7) поваром
кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время… в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней…
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

[Аноним]

– Он: “Алло, привет, какие планы на вечер?”
– Она: “Пока никаких, а что?”
– Он: “Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?”
– Она: “Супер! Поеду, а во сколько?”
– Он: “21.00 надо быть на месте”
– Она: “ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся”
20.25 (Центр)
– Он: “Ты на набережной?”
– Она: “Да! Немножко занята!”
– Он: “В смысле?!”
– Она: “Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
– Он: “Алло, ну что?”
– Она: “Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!”
– Он: “В смысле “за нами”?”
– Она: “Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!”
– Он: “ОК” (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
– Она: “Алло, ты нас ждешь?”
– Он: “Конечно”
– Она: “Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!”
– Он: “Да без проблем”
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
– Она: “Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…”
– Он: “Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь”
– Она: “Ну, мы тогда еще и десерт повторим?”
– Он: “Ну, конечно, я пока в машине подожду…”
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
– Она: “Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?”
– Он: “Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…” (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на “громкую связь”)
– Она: “Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя”
– Он: “Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?”
– Она: “Пять восемьсот”
– Он: “Без проблем, ждите” (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
– Она: “Алло! Ну ты где?!”
– Он: “Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять” (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
– Она: “Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!”
– Он: “Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку… А она аж в Измайлово… Пока! Спокойной ночи,
чмоки!”
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[Аноним]

Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Вин Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

[Аноним]

Билл Гейтс сходил в ресторан, и дал официанту 2$ чаевых.
Официант: “Вчера, ваш сын дал на чай 100$, а вы даёте всего 2$?!”
Билл Гейтс: “Он – сын миллиардера, а я всего лишь сын фермера…”

Добавлено через 3 минуты
– Я тону в твоих глазах!
– Они ж карие…
– Ну и что?!
– Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!

[Автор]

Сообщения