[Elodar]

Подходит ёжик к норе и орет в нее:
– Х…ета, выходи!
– …
– Х…ета, выходи!!!
– Ежик, сколько раз тебе говорить, я не х…ета, я выхухоль!
– Буду я еще всякую х…ету на Вы называть!!!

[Аноним]

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
– Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
– А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

[Аноним]

– Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
– Ничего.
– Ничего? Вот лентяйка!

[Аноним]

– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шестеро детей!
– Почему?
– У которого шесть миллионов – хочет еще!

[Woolf]

-Это кто так орЕт?
-да это Катька из соседней квартиры
-она там что,рожает?
-нет,только еще беременеет…

[Woolf]

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
– Чё надо?
– Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
– Ну… я литров 5 могу дать!

[Аноним]

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
– Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

[Аноним]

– Выхожу вчера из душа…
голая,стою в туалете перед зеркалом…
медленно размазываю по себе крем для тела…
входит муж, кладёт свою руку мне на животик…
целует шею…
и нежно шепчет на ушко:
– Милая, давай быстрее, я так срать хочу!

[BuGRace]

Сапер-жизненно))

[Аноним]

Я знаю самую любимую женщинами позу!
– Какую???
– Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом… . мужчина сзади расстегивает бумажник.

[Аноним]

Позитивный человек – это тот, кого послали на*, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками…)

[Аноним]

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.
Девочка говорит:
– Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
– Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса
в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного
художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает
мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
Девочка:
– Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
– Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.
*
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
*
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит…Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул
*
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой – дурак дураком
*
– Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
– Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.
*
Выпил мужик 1 л. пивa. Женa скaндaлит.
Нa следующий день выпил мужик 1 ящик пивa. Женa опять скaндaлит.
Вопрос: Если женa всегдa скaндaлит, зaчем пить меньше
*
– Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
– Я только что с парнем рассталась.
*

На форуме открыта новая тема: “Очень хочу *цензура*ься”. Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: – Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: – Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: – Это зачем еще?
Евгений: – Знаете, отвлекает.
Ольга: – Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: – Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: – Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет:
– Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: – Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: – Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: – Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне – не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: – Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: – А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: – Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: – Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, ****!
Евгений: – Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: – Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: – Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: – Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: – Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: – А качество?
Ольга: – Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему “Очень хочу *цензура*ься”.
Олег: – Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: – А я кого *цензура*ь буду?
Олег: – Ты Светлану!
Андрей: – Так она же лесбиянка?!
Олег: – Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга! )))
Антон 16 лет: – Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: – Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: – А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: – Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: – Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: – А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: – Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: – Я поддерживаю!
Ольга: – Я тоже!
Олег: – А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания !

Добавлено через 3 минуты
окупатель:

– У вас есть мужские трусы?

Продавщица:

– Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

– Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
**********************

Теща, вам плита нужна?
– Газовая?
– Нет,бл@, мраморная!

---

Муж ложится в постель и обнимая спящую жену:-“Какая ж ты у меня хорошая, сделала бы ты мне минет”. Жена сквозь сон:-“Чё у меня нет?” -“Да всё у тебя есть, спи, ну тебя на х@й!”

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
– А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
– Ваша сдача.
-??? ???
– Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались!

---

– Лови фото моего члена! Ну как, твои трусики уже мокрые?
– ДА, ОБОССАЛАСЬ ОТ СМЕХА!!!

---

Поезд, в купе с юга едут четыре не знакомых девушки. Одна начинает причитать и плакать. -Все, не могу больше, все расскажу мужу как и с кем у меня на море было, пусть будет, то , что буде, за то совесть чиста будет!!!
1ая соседка -Да ну и дура ты!
2ая соседка:-Да, смело,, все мужу то рассказывать!
3тия-Ну и память !))))

Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок. Что-то хилые фюреры пошли – подумал Штирлиц и поправил буденовку.

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай – строитель упал с лестницы разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Наверно дядя выпил…
Вдруг встает Вовочка:
– Нет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал как он кричал: “Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!”

Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
– Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

На свалке один бомж говорит другому:
– Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
– Это селёдку чистят с хвоста, а это – собака, идиот!

Собака на самом деле лучший друг человека.
Если не верите, проведите эксперимент: закройте в багажнике машины жену и собаку. Через час выпустите их и посмотрите, кто вам больше рад будет.

– Пацаны, вы знаете?! Виталик, оказывается, голубой!
– Фу-у-у, а мы с ним целовались…

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как “бухали вместе”…

[Аноним]

Хохол пишет письмо матери из армии- мама как я соскучился по тебе и по нашему саду. Собери мне яблок из нашего сада, посылкой пришли мне. Ну если в посылке место чуть останется, положи кусок сала! Ну а если не останется места, выбрось на х@й эти яблоки!

Парень – девушке:

– С одной стороны ты очень красивая.
– А с другой?
– А с другой стороны у тебя лицо

Он: Привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще то я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.

[Аноним]

Продавец спрашивает покупателя:
-Вам для жены или что-нибудь подороже?

[Аноним]

Вот меня бесит когда комар прилетает и жужжит над тобой , пришёл жрать, жри молча!

[Автор]

Сообщения