[Аноним]

Вот меня бесит когда комар прилетает и жужжит над тобой , пришёл жрать, жри молча!

[Аноним]

Пришел филолог на работу с огромным фингалом под глазом, его все спрашивают:
-как же так, Вы филолог, интеллигентный человек и с фингалом?
-именно специальность меня и подвела, был я давеча на встрече одноклассников, у нас там Вася-генерал, говорит:”был у меня в роте один х**”, а я его поправил: “не в роте, а во рту”…

– У нас в доме живут одни клаустрофобы..
– С чего ты это взял?
– А в лифте постоянно насцано… от страха, наверное

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня?
– Да, видел. (Выстрел, труп.)
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: – Теща моя, но она сейчас дома.

Добавлено через 5 минут
Алло!
Записывай адрес:
vasilyev@…

– стоп! вэ как фольксваген или как что?
– как что… как что?
– или как галочка рогами вверх?
– да, как виктория
– какая виктория?
– никакая виктория, как галочка рогами вверх
– окей

– а как а
– ага

– s как доллар
– ага

– i как палочка с точечкой
– ага

– l как палочка без точечки
– ага

– y как игрек
– как что?
– как игрек!
– как и?
– нет как русская у
– ага

– е как е
– как евро?
– что?
– е как евро?
– б@дь!
– что?
– да!
– ага

– v как в первый раз
– что как в первый раз?
– б@дь!
– что?
– v такая же как как и первая
– как виктория?
– нет сука нет! как б@дь палока с рогами ё@@ый в рот!
– ок

– дальше?
– дальше собака
– ага

– после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется
– давай по буквам?

Да иди ты на@й!

Добавлено через 6 минут
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибудь на английском.
– Guttеn tаg.
– Это же немецкий!
– Ну, значит четыре…

[Аноним]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[Аноним]

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
– Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
– Пять тыщ метров над землей
– Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

[Woolf]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
– Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
– А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
– Мужчина! Суйте, пока стоит!

[BuGRace]

Одесса,идут два еврея по пирсу и тут слышат крик:
-Help me,help me…(тонет кто-то)
-Моня,смотрите,пока вся Одесса училась плавать,этот поц учил английский))

[Аноним]

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

[Аноним]

– Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
– Мама с дачи вернулась?

[Woolf]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: “Потому что вы суки войну проиграли!”, затихает.
И бросает фразу: “Хорошо ещё жидов в воздухе нет!” На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол “не корректно”,
так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох…или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох…ли героя знатно… Морда в
крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные “цивилизованные” не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
– Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

Добавлено через 8 минут
Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.

Добавлено через 10 минут
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. – Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
– Товарищ майор. Сп*здили.
– В армии нет такого слова “сп*здили”, – отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
– В армии есть слово “прое%ал”.

[BuGRace]

Люфганза

Так друзья моего жука в шутку называют))))

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. – Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
– Товарищ майор. Сп*здили.
– В армии нет такого слова “сп*здили”, – отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
– В армии есть слово “прое%ал”.

Был такой же случай,только в наряде попадали спать,а утром выяснилось что дверь в роту стырили))

[Woolf]

Мужик заходит в бар,заказывает виски
-Сколько с меня?
-3$
Мужик вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.Бармен идет направо-налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит
-Пожалуй,возьму еще стаканчик

[Аноним]

В школе. Учитель:
– Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно.
Другая блондинка:
– А таблицами Брадиса?
– Можно. Итак, ребята, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.

Сильнейший туман, блондинка едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и девушка, естественно, въезжает ей в зад. Выскакивает из машины и бежит к водителю.
– Какого черта вы так резко тормозите!?
– Простите, но я заехал в свой гараж…

– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить свое сообщение. Пииии…
Блондинка:
-Позовите, пожалуйста, Свету!

[Kasanza]

Когда Пиноккио врал, у него рос… процент голосов (С) КВН

[Vodila]

Але, мама, дай папе трубку.
– Але, папа, Спартак чемпион??? ?
– Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
– Пап, дай маму.
– Але, мам, ты слышала, папа разрешил!

– Шеф, мне нужен отпуск!
– А с какого тебе отпуск???
– Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

Ведьму сжечь!
– Но она такая красивая…
– Хорошо.. но потом сжечь

Сёма всего-навсего сказал: “Привет!”, а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей

Журналисты спрашивают у фермера:
– Скажите, как у вас прошел год.
– Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
– Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
– Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чем тут его заслуга.
– Как так? (жестко) А вы подумайте!
– А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

[Аноним]

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Добавлено через 2 минуты
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое**ться

[Автор]

Сообщения