[Аноним]

— Привет, кем работаешь?
— А у меня муж работает, а я красивая!

[Аноним]

В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.

– Здравствуйте, меня зовут Саша.
– Очень приятно!
– Это ненадолго.

Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

[211_152]

Звонок в дверь, я сыну (3 года) говорю:
— Пойди, открой папе дверь, только спроси, кто там!
Сын, подбегая и открывая дверь:
— Папа, кто там?!

Добавлено через 1 минуту
— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо…
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???
— САША! БЛЯДЬ!!
— Прости, дорогая, не сдержался.

[BuGRace]

Приходит мужик к врачу, достает член и показывает его со словами:
– Взгляните
Врач осматривая член на предмет болезней и ничего не увидев задает вопрос:
– Болит?
Мужик:
– Нет.
Врач:
– Маленький?
Мужик:
– Нет.
Врач:
– Большой?
Мужик:
– Нет.
Врач:
– А что с ним?
Мужик:
– Правда красивый?

[Аноним]

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

[211_152]

@Маруся 115523 wrote:

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Где то я это уже слышала или чувствовала…

[ZaraZa]

@Маруся 115523 wrote:

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Буквально час назад жена процитировала мне это, а сейчас читаю здесь))))))

[Kanatko]

@ZaraZa 115525 wrote:

Буквально час назад жена процитировала мне это, а сейчас читаю здесь))))))

пагубное влияние вконтакте, это нынче там модна фраза)

[ZaraZa]

@Kanatko 115530 wrote:

пагубное влияние вконтакте, это нынче там модна фраза)

Согласен, и тем не менее она очень явно отражает женскую сущность)))))

[Kasanza]

@Маруся 115523 wrote:

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Как это верно!)))

[Аноним]

Я как всегда на гребне новостей и моды… на последнем))

[Marishel]

– Ало, это зоопарк? – Да, зоопарк.
– Мне дали ваш телефон спасатели.
– А в чем дело?
– Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
– ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
– Нет
– А в партии зеленых?
– Нет
– Тогда е%ните ее лопатой!

***
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…

***
Блондинкa прибегaет к доктору:
– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
– Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
– Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
– Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
– А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
– Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
– Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
– Кaкой именно?
– Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

***

В кабинет психотерапевта заходит мужчина: кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Психотерапевт, с улыбкой: – Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Посетитель: – В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги…

***
Встречаются 3 подруги:
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да сё , ну и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
“Невеста” рассказывает:
Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске – он посмотрел и спросил:
– Что на ужин, Бэтмен?

***
Кухня… Тишина… Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит, и говорит:
– Ну, честное слово- как дети!!

***
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику- дальше всё, как в тумане, ничего не помню! Очнуласься, когда запивала шоколадку борщём!

***
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»

[Аноним]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

[Аноним]

Женщина дает объявление в газету: “Ищу мужчину для серьезных отношений”. Мужик решил приколоться, звонит и спрашивает: “А серьезные отношения это как”? Следует незамедлительный ответ: “Хотя бы раз в неделю”.

[Аноним]

С лицом, измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет, жалобно и робко:
“Как ты с детьми теперь – одна…”
В квартире стихли разговоры
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа – тридцать семь и два…

[Автор]

Сообщения