[Аноним]

Бутылка сука – не разбивается о голову

[Аноним]

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

особенно тут плачу, просто слёзы текут

http://urina-ru.narod.ru/client.htm

[LenaTT]

SPECIAL FOR ПИСИКОТ:

http://www.yaplakal.com/forum28/topic237327.html

[Аноним]

[IMG]http://forum.voffka.com/attachment.php?attachmentid=4783&d=1186490620[/IMG]

у кого собачки есть ? 😆

[Аноним]

Урок 1: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её,
Боб говорит: “Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”.
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб
дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную. “Кто это
был?” -спрашивает муж. “Боб, сосед”, –
отвечает жена. “Прекрасно, – говорит муж, – он ничего не говорил про
800 долларов, которые мне должен?” Мораль: делитесь с акционерами
информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в
неприятной ситуации.
Урок 2: Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии.
Выровняв машину, он украдкой кладет
руку ей на ногу.Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?”
Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей
на ногу. Монахиня повторяет:”Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник
извиняется: “Простите, сестра, но плоть слаба”. Добравшись до
монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь,
священник находит Псалом 129. В нем говорится: “Иди дальше и ищи, выше
ты найдешь счастье”. Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие
возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3: Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину
дерева, – вздыхала она, – но у меня так мало сил”.”Почему бы тебе не
поклевать мой помет? – отвечал бык, – в нем много питательных
веществ”.Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы
забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий
день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день,
индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил
выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам
забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4: Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и
находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется
Джин. Он
говорит: “Я исполню по одному желанию каждого из вас”.”Я первая, я
первая!”, – говорит секретарша. “Я хочу сейчас быть на Багамах, на
катере, и не думать ни о чем”. Пшш! Она исчезает.”Теперь я, теперь я”,
– говорит торговый представитель. “Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на
пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей
жизни”. Пшш! Он исчезает.”Теперь твоя очередь”, – говорит Джин
менеджеру.”Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда” Мораль:
всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5: Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький
кролик увидел орла и спросил: “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и
ничего не делать?””Конечно, почему нет”, – ответил тот. Кролик сел под
деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и
съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не
делать, вы должны сидеть
очень, очень высокоо

[Аноним]

http://lyamur.livejournal.com/66559.html

[Аноним]

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
– Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
– Это – красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного “мерседеса” отволокли беднягу чуть дальше по улице – к пешеходному переходу – и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
– Это – “зебра”!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки – одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец “джипа”, выкрикивавший:
– Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда “Скорой”. Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
– Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности – за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган…”

[LenaTT]

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике.
– Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
– Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
– Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать… Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря… Я до сих пор задаюсь этим ответом… Да-да, до свидания. Лелечка, – она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
– Странная она у вас, – продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.

Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) «Мнение родителей». Мама честно написала:
«Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите»
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на РУГАТЕЛЬСТВОРУГАТЕЛЬСТВОРУГАТЕЛЬСТВО. «Нечего модничать», – сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое. Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.

Взамуже.
В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает:
– Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: «А если бы она была сверху, ей было бы удобней».
Все-таки меня она больше любит.

Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: «Кого ты тут на РУГАТЕЛЬСТВОРУГАТЕЛЬСТВОРУГАТЕЛЬСТВО послал?!», Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
– Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
– Лелька, – бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
– За что?
– Хлеб домой не купил, – нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула.
Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
– Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, – вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?

ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания…

[Аноним]

Низшая математика
– Пап, а пап, у меня тут по математике задали…- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
– У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
– Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
– И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
– Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
– И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
– Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
– А самому…
– А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: – Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
– Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да… Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
– Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
– Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
– Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
– Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
– Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
– Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
– Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
– Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела?
– Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
– Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
– Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
– Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
– Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
– Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение… Итого… получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно.
– А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
– Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
– Двойку же получу. – заныл Гоша.
– Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита…
– И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка… А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу?
– Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
– Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
– А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
– А пеню? – ехидно спросила супруга.
– Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
– Это почему это? – поинтересовалась супруга.
– Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.
– Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.
– За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.
…
– Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала…

Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?»
– Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов.
– А это правильный ответ? – засомневался Гоша.
– Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.

[Аноним]

http://albinashop.ru/

жесть полная.

[Аноним]

Что-ж, кризис, пора закупаться…

[Аноним]

http://www.avtozvuk.com.ua/info.php?id=600

..ура! всегда мечтал )))

[Аноним]

[NSKA]

А вообще я девочка приличная

[Volavonok]

ЗачОт наклеечго

[Автор]

Сообщения