Помечено: приколы
Аноним
http://www.yaplakal.com/forum28/topic255586.html
Советую еще почитать внизу перевод 
Аноним
Аноним
ЗАЧОТ
kazak
Жена:
-Дорогой у меня две полоски.
Муж:
-Ты что беременна?
Жена:
-Нет бл…ть, я бурундук!
Аноним
– Какое животное прыгает выше всего?
– Киска Елены Исинбаевой!
Аноним
kazak
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась мысля в голову “а не слинять ли не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи – свищи!” А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ударился дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. “Он в шоке!”, подумал я. Всё оказалось проще – потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек – понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа “Щаааззз”, и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: “Поймаешь, отметель засранку!” Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась!
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает… Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: ?Надо тебе грелку во всё тело!? (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: ?Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить??
Отголоски сотовой связи…Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
– Аллё. Кто там?
– Батя, это я, Игорь.
– О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас???
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:”Девушка, это у вас мачта или шест?” Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: “Фалоимитатор, импотенты!”
У приятелей был попугай породы “ара”, он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай – не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): “Чаю хочешь?” Кот три дня сидел под диваном.
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов – типа хата горит по такому-то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить… Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно… утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: “Б…я, нах…я вы мне тут натоптали!”
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
– А если только родился, в графе “откуда прибыл” что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий.Пришел на пост и говорит:”Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!”.Подействовало
Преданность… У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:”Прости мол, хозяин”. С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
kazak
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!…
Добавлено через 14 минут
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
– Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
– Зачем человеку 12 метров кишечника?
– Чтобы ж…пу горячим чаем не обжечь.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Аху…нно …ля!, – сказал четвертый сын.
Аноним
Пост ДАЇ. Стоят два гАЙца. Скучно. Тут на горизонте появилась гужевая повозка. Один гАеЦ другому:
– Давай прикольнёмся. Спросим у деда документы.
Подъежает дед на лошади. Диалог.
– Инспектор Петренко. Ваши докменты.
Дед неспешно берёт палку, поднимает хвост у КОНЯ и говорит..
-Они там, в БАРДАЧКЕ,…
Аноним
http://ru.wikipedia.org/wiki/Федор_Бондарчук
спецвыпуск правды
LenaTT
Тюнинх
Аноним
http://www.warnet.ws/news/34492 сриптиз – смотреть как минимум до серидины
Аноним
Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней.
В первый же день у него пропали две свиньи.
Пишет объяснительную: “Когда моя. Считал стада одно разы.
Нет один свинья. Я ох*ел! Потом моя считал стады два разы. Нет два свинья. Ох*ел мрачно!!”
NSKA