Анекдоты

Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто,
5 ласточек и я в школе

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

ЕДУ НА МАШИНЕ И ВИЖУ - МУЖИК ЗА РУЛЕМ БРЕЕТСЯ! У МЕНЯ ЧУТЬ ПОМАДА В КОФЕ НЕ УПАЛА...

@lamer 102076 wrote:

ЕДУ НА МАШИНЕ И ВИЖУ - МУЖИК ЗА РУЛЕМ БРЕЕТСЯ! У МЕНЯ ЧУТЬ ПОМАДА В КОФЕ НЕ УПАЛА...

:mrgreen:

- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Вы победили!
- А плохая?
- За Вас никто не проголосовал.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Мне по английскому задали текст наизусть учить. Мама заставила ей рассказывать. Ну, воспользовавшись тем, что она ничего в тексте не понимает, я стала рассказывать текст песни Нирваны Smeels like teen spirit, И ТУТ ВХОДИТ ПАПА И НАЧИНАЕТ ПОДПЕВАТЬ

- Мам, ты че меня в черный список кинула?
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, мам?
- Ну, что-то вроде: "Кинь на баланс", "Мне новая куртка нужна", "Завтра денег дашь?" и так далее.

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете???
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!)

Пришел домой. видишь отца: привет пап. видишь маму: привет мам. видишь сестру: привет.
видишь кота: ОБОЖАЕМЫЙ МОЙ Я ТАК ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ !ПРИВЕТ ПРИВЕТ МОЙ ЛЮБИИИИМЫЙ!!!

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Воткни мне зарядку…

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.

На Евро 2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков

Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

РАСШИФРОВКА ФРАЗ ДЕВУШЕК:

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Ну не знаю - да
Я виновата = Кто бы говорил
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = А то ещё и поссоримся
Делай что хочешь = Я обиделась
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Нам нужно срочно встретится и поговорить - Но как же я это скажу , с чегоначать?
Ууухх - готовься милый…
Конечно продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот, разве не понятно
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = И ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = Ты мне говоришь это не часто((
Я буду готова через минуту = Я буду готова через час
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Мне не нравится твоё поведение и тон
Я не кричу! = Да, я кричу, твою мать, потому что ты не прав и не понимаешь этого
Я не молчу = Да, я молчу, потому что не знаю что сказать в сложившейся ситуации, я просто в шоке
Я не грустная = Конечно я грустная! Ещё бы ! после такого то…
Я не обиделась = И у тебя ещё хватает наглости в этом сомневаться и думать,что ты прав??

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Встречаются 2 друга.
- Как у тебя дела?
- Да все плохо!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру продать!
- А в чём дело?
- Да блин родители всегда дома)))

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Ну разве что взглядом...)))

Подходит ёжик к норе и орет в нее:
- Х...ета, выходи!
- ...
- Х...ета, выходи!!!
- Ежик, сколько раз тебе говорить, я не х...ета, я выхухоль!
- Буду я еще всякую х...ету на Вы называть!!!

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Ничего? Вот лентяйка!

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

-Это кто так орЕт?
-да это Катька из соседней квартиры
-она там что,рожает?
-нет,только еще беременеет...

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

- Выхожу вчера из душа...
голая,стою в туалете перед зеркалом...
медленно размазываю по себе крем для тела...
входит муж, кладёт свою руку мне на животик...
целует шею...
и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу!

Сапер-жизненно))

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

Позитивный человек - это тот, кого послали на*, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками...)

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.
Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса
в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного
художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает
мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.
*
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
*
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул
*
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой - дурак дураком
*
- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.
*
Выпил мужик 1 л. пивa. Женa скaндaлит.
Нa следующий день выпил мужик 1 ящик пивa. Женa опять скaндaлит.
Вопрос: Если женa всегдa скaндaлит, зaчем пить меньше
*
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
*

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу *цензура*ься". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет:
- Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, ****!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу *цензура*ься".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого *цензура*ь буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга! )))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания !

Добавлено через 3 минуты
окупатель:

- У вас есть мужские трусы?

Продавщица:

- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
**********************

Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бл@, мраморная!

---

Муж ложится в постель и обнимая спящую жену:-"Какая ж ты у меня хорошая, сделала бы ты мне минет". Жена сквозь сон:-"Чё у меня нет?" -"Да всё у тебя есть, спи, ну тебя на х@й!"

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
-??? ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались!

---

- Лови фото моего члена! Ну как, твои трусики уже мокрые?
- ДА, ОБОССАЛАСЬ ОТ СМЕХА!!!

---

Поезд, в купе с юга едут четыре не знакомых девушки. Одна начинает причитать и плакать. -Все, не могу больше, все расскажу мужу как и с кем у меня на море было, пусть будет, то , что буде, за то совесть чиста будет!!!
1ая соседка -Да ну и дура ты!
2ая соседка:-Да, смело,, все мужу то рассказывать!
3тия-Ну и память !))))

Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок. Что-то хилые фюреры пошли - подумал Штирлиц и поправил буденовку.

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

На свалке один бомж говорит другому:
- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
- Это селёдку чистят с хвоста, а это - собака, идиот!

Собака на самом деле лучший друг человека.
Если не верите, проведите эксперимент: закройте в багажнике машины жену и собаку. Через час выпустите их и посмотрите, кто вам больше рад будет.

- Пацаны, вы знаете?! Виталик, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...

Хохол пишет письмо матери из армии- мама как я соскучился по тебе и по нашему саду. Собери мне яблок из нашего сада, посылкой пришли мне. Ну если в посылке место чуть останется, положи кусок сала! Ну а если не останется места, выбрось на х@й эти яблоки!

Парень - девушке:

- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо

Он: Привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще то я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.

Продавец спрашивает покупателя:
-Вам для жены или что-нибудь подороже?