Анекдоты

Вот меня бесит когда комар прилетает и жужжит над тобой , пришёл жрать, жри молча!

Пришел филолог на работу с огромным фингалом под глазом, его все спрашивают:
-как же так, Вы филолог, интеллигентный человек и с фингалом?
-именно специальность меня и подвела, был я давеча на встрече одноклассников, у нас там Вася-генерал, говорит:"был у меня в роте один х**", а я его поправил: "не в роте, а во рту"...

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

Добавлено через 5 минут
Алло!
Записывай адрес:
vasilyev@...

- стоп! вэ как фольксваген или как что?
- как что... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктория
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх
- окей

- а как а
- ага

- s как доллар
- ага

- i как палочка с точечкой
- ага

- l как палочка без точечки
- ага

- y как игрек
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет как русская у
- ага

- е как е
- как евро?
- что?
- е как евро?
- б@дь!
- что?
- да!
- ага

- v как в первый раз
- что как в первый раз?
- б@дь!
- что?
- v такая же как как и первая
- как виктория?
- нет сука нет! как б@дь палока с рогами ё@@ый в рот!
- ок

- дальше?
- дальше собака
- ага

- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется
- давай по буквам?

Да иди ты на@й!

Добавлено через 6 минут
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!

Одесса,идут два еврея по пирсу и тут слышат крик:
-Help me,help me...(тонет кто-то)
-Моня,смотрите,пока вся Одесса училась плавать,этот поц учил английский))

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

Добавлено через 8 минут
Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.

Добавлено через 10 минут
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп*здили.
- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое%ал".

Люфганза

Так друзья моего жука в шутку называют))))

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп*здили.
- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое%ал".

Был такой же случай,только в наряде попадали спать,а утром выяснилось что дверь в роту стырили))

Мужик заходит в бар,заказывает виски
-Сколько с меня?
-3$
Мужик вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.Бармен идет направо-налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит
-Пожалуй,возьму еще стаканчик

В школе. Учитель:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, ребята, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Сильнейший туман, блондинка едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и девушка, естественно, въезжает ей в зад. Выскакивает из машины и бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить свое сообщение. Пииии...
Блондинка:
-Позовите, пожалуйста, Свету!

Когда Пиноккио врал, у него рос... процент голосов (С) КВН

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил!

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Добавлено через 2 минуты
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое**ться

У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Бутово на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

- Что делаешь?
- Слушаю музыку, пью чай, деградирую как личность.

- Ты че психанул то?
- Не, ну, а че они?
- Аргумент!

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком...

Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"

Собираются Волк Лиса и Заяц банк грабить.
Лиса хитрая, говорит
- Значит будете меня звать Лисупа!
Волк такой
- Тoгда меня Волупа!
Заяц,
- Нее я с вами не пойду!

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Шикарный слова))

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты зае**ла уже, ты в соседнем подъезде живешь!

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Некрасивых женщин не бывает, а нет... вот смотри, бывает.

У меня колесо спустило! Что делать?
Что, совсем спустило?
Сейчас гляну... Не, не совсем, только снизу!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.

Дед Мороз долго объяснял 13-тилетнему Мише, что хоть тот и вел себя
хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни
повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

- Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - еб@нутых.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -A так ему и надо!

-Девушка, я знаю Вы всегда искали принца на белом коне, так вот - я - здесь!
-Да? А где принц?

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

- Ну ты же любила меня.
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Мир лежит ошмётками на блюде,
Как фрагменты крысы в колбасе,
Я люблю смотреть, как гибнут люди,
И надеюсь, что они погибнут все.

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!